Il fut un temps où je m’inscrivais sur des sites de rencontres pour la déconnade, le bon vieux délire avec mes best friends forever, j’avais 16 ans et je créais de faux comptes…(Entre ça, Omegle et Chat-roulette, heureusement que nos parents ne comprenaient pas Internet). Le ciel m’a bien puni pour ça (ou pas ?). J’ai du mettre ma tête en photo de profil et plus celle de Camila Cabello…

Comme on dit, le malheur des uns fait le bonheur des autres.  Et votre bonheur, c’est que grâce à moi, à mon sacrifice ultime, et mon analyse pertinente, vous avez en exclusivité un compte rendu de tous les beaux produits qu’on trouve en faisant ses petites courses dans le supermarché de l’amour.

Rapport qualité/prix général : -5/10

Celui qui ne sait pas choisir sa photo de profil

Et surprise ! Ils rentrent tous dans cette catégorie. Est-ce qu’on leur dit que faire le signe de Jul avec les mains ne les aideront pas à pécho ? Je sais pas, je veux juste aider… Vous trouverez également entre autres : celui qui ne sait pas choisir le bon angle de vue, celui qui n’est pas tout seul sur la photo et ne prend même pas la peine de la rogner non il va gribouiller la personne qui y figure et laisser tel quel, celui qui est de dos, ou encore celui qui montre ses abdos et a sûrement du faire un arrêt respiratoire (et encore, dieu merci nous ne sommes pas aux States, nous sommes épargnées des photos de mecs à la pêche qui comparent leur taille de zgeg avec les poissons)…Le pire…c’est de se dire que la photo choisie est sensé être la mieux qu’ils ont sous le coude. La bonne nouvelle c’est qu’il y a des chances que le gars soit mieux en vrai pour le coup (des chances, on n’atteint pas les 100% de probabilité non plus quoi) (l’espoir fait vivre).

Celui qui est le pire des queutards

Pour une fois, il avait une photo pas trop dégueulasse mais bon il faut bien que quelque chose cloche à un moment donné. Il est un tout petit peu plus vieux que vous, donc il vous considère trop jeunes, donc il veut juste s’amuser avec vous parce que 5 ans d’écart pour une relation sérieuse c’est pas raisonnable, donc il évoque l’idée que vous deveniez amis avec des bénéfices au bout de 4 messages, et il veut que vous veniez chez lui là maintenant tout de suite. Variante : celui qui vous trouve tellement cool, pas prise de tête, d’accepter qu’il mange chez vous, mais vous avez pas compris sur le coup qu’il veut juste baiser. Chez moi, on appelle ça un fuckboy. Mec, au lieu de m’écrire, va rendre ta main utile.

Celui qui pense que vous lui êtes redevables de quoi que ce soit

Vous avez conversé une fois, c’était sympa mais pas la folie douce non plus, alors vous avez arrêté de répondre. Monsieur est blessé dans son ego. Il va vous relancer plusieurs fois, et vous fait presque la morale. Que les choses soient claires une bonne fois pour toute : un site de rencontre n’engage à rien, vous ne le connaissez pas ! Passe à autre chose mon gars. Est ce de ma faute si je suis la seule personne qui a daigné te parler ?

Celui qui est dangereux

Vous aussi vous êtes tombé sur le mec complètement barge avec des kinks mégas glauques ? Non que moi ? J’avoue ne pas avoir compris quand le monsieur m’a demandé si j’aimais les haches et si j’aimerais partager son jacuzzi avec ses haches…c’est parti direct en signalement à la plateforme.

Celui qui est fou amoureux, partage votre vision de l’amour et vous inclut dans ses projets

Qui c’est qui a eu un haut le cœur en écrivant le titre de ce paragraphe ? C’est bibi.

Est-ce que je dois en rajouter ou est-ce suffisamment explicite ? Ah si, attendez, il veut emménager dans votre ville et faire une petite escapade en Corse avec vous sur un coup de tête. Trop de romantisme. Trop d’ironie quand je tape ces lignes aussi.

Celui qui s’acharne

Il faut qu’il arrête de vous envoyez des ~charmes~ parce que vous, vous n’allez pas arrêter de balayer son profil à gauche. Il ne vous aura pas à l’usure.

Celui que vous connaissez officieusement

Mais pas officiellement. Ce qui rend la situation un peu malaisante. Vous vous rendez souvent sur son lieu de travail. Vous vous êtes même déjà parlé. Il vous a reconnu, vous l’avez reconnu. Maintenant il va vous mettre la pression pour que vous vous voyez.

Celui qui est un Jean-Bernard

Qu’est qu’un Jean-Bernard ? C’est ce mec que vous connaissez (un gros crush faut se l’avouer) qui vous fou dans les pires situationships de l’histoire. Mais les filles, il vous traite déjà comme de la merde dans la vraie vie, vous allez pas non plus en redemander une couche sur une app ? Un peu de sérieux tout de même, épargnez vous 4 ans de thérapie supplémentaire.

Celui qui est la perle rare

Des photos de profil trop mimi, il est drôle, intelligent… je sens que quelque chose peut se passer. On discute longtemps à chaque fois, et pendant plusieurs semaines. Et puis ce qui devait arriver arriva : il disparaît. Honnêtement je misais tout sur lui (et pas que parce qu’il m’avait dit que son acteur préféré était Hugh Grant – ce qui constitue un énorme green flag). Si ça ne marchait pas, j’arrêtais les sites une bonne fois pour toute. Me voilà donc résignée, jusqu’à sa réapparition sur une autre plateforme. (Il a slide dans mes DMs comme les jeunes ils disent). On a embrayé la seconde une soirée de décembre. On ne s’est plus quitté. C’est le N.

Ma punition n’en n’était finalement pas une.
Comme quoi, à force de chercher on finit par trouver.

Dans une mer de cas sociaux, les exceptions sont là tapis dans le sable. Ils existent. La recherche est chronophage, fastidieuse, mais au jeu du swipe, à nous d’être plus douée qu’eux et de dégainer nos cartons rouges au bon moment.